Minha montanha russa

As vezes eu sinto que sou insignificante. Nos últimos seis meses posso dizer que esse sentimento aumentou em sei lá, uns 75% do que eu estava acostumada. 

É assim: você acorda de manhã pensa que vai ter um dia ótimo, produtivo, limpar a casa, tirar lindas fotos, conversar com todos sem nenhum problema e ser feliz como uma pessoa normal, mas o que acaba acontecendo é você se sentir um lixo assim que se olha no espelho e passar o dia todo com pequenas coisas te lembrando que você é um lixo maior do que imaginava, desde o seu candidato que não ganhou, aquela amiga de internet que te jurava que ia dar tudo certo tanto pra ela quanto pra você se matou, uma simples mensagem ou ligação no facebook te dá medo e você nem mesmo sabe porquê, é bizarro, mas o seu corpo e a sua mente trabalham juntos pra você se sentir o pior possível e quando chega a noite você garante que o dia seguinte vai ser diferente, e não é, você continua (desculpe a palavra) na merda, eternamente, é um ciclo que parece sem fim e cada vez com perspectivas piores, juro que ainda não sei como estou aguentando, talvez sejam os calmantes, as bebidas e as "drogas", que eu me submeto esporadicamente. É complicado. 

Nos últimos 4 meses eu decidi que viver pra mim não estava parecendo uma boa solução para o meu problema, então aqui estou eu me agarrando a qualquer pessoa que me demonstre afeto para que sejam minhas ancoras nesse mundo, pessoas por quem eu devo lutar, nesse exato momento posso dizer que essas pessoas são meus irmãos, por quem eu mais choro do que vivo, meu "namorido" que aparentemente é a única pessoa que eu sei que minha existência ou a falta dela pode realmente ser sentida e minha sogra, quem eu venho estranhamente gostando muito da companhia.